Vraag: Is er een parodie over een verklaring van de dood?
Een lezer vraagt: "Een vriend van mij die een vice-president is van een titelbedrijf, stelde voor dat ik mensen die een Affidavit of Death (overlijden van een geliefde) hebben geregistreerd op de markt breng en hen benader om hun huis te verkopen of eventueel de begrafenis bij te wonen. Wat zou je aanraden is de juiste woordenstroom of protocol om deze potentiële klanten te benaderen? Ik wil waardig zijn.Hij vertelde me dat als ik ze niet benader een andere REALTOR mag.Ik sta open voor het idee maar wil het juiste protocol weten. Bedankt, Debbie. "
Antwoord: Dit specifieke onderwerp over een Affidavit of Death is de laatste tijd in mijn gedachten opgekomen, waarschijnlijk omdat ik een ongewoon hoog aantal huizen in Sacramento heb verkocht die op een of andere manier de dood inhouden. Eerst bloos ik, ik ben geneigd om te zeggen dat je een geweldig idee hebt - op hol geslagen rouwende familieleden - en bedankt voor het idee, Debbie, dat ik het zelf zou moeten doen.
Ik maak een grapje met je, Debbie. Laten we de dood serieus nemen. Ten eerste kun je de naam van de overledene uit een Affidavit of Death halen die is opgenomen in de openbare registers. Houd er echter rekening mee dat niet alle Affidavits of Death onmiddellijk worden geregistreerd wanneer de emmer wordt geschopt. Misschien ben je beter af met het doorzoeken van de Death Notices die in de krant zijn gepubliceerd.
Wat is een verklaring van de dood?
Voor de rest van u is een Affidavit of Death een instrument dat meestal wordt ondertekend door een familielid of een persoon in de buurt van de overledene. Het geeft aan dat de dode persoon dezelfde persoon is die in de titel stond van het onroerend goed beschreven in de Affidavit of Death.
De verklaring wordt over het algemeen opgenomen in de openbare registers, samen met een gewaarmerkte kopie van een overlijdensakte, vaak op het moment dat de verkoop van het onroerend goed wordt voltooid.
De Affidavit of Death en het bijbehorende overlijdensakte kunnen echter op elk moment door de overlevenden worden ingediend. Probate advocaten bereiden over het algemeen de Affidavit of Death voor, maar in het verleden hebben bedrijven het document opgesteld, hoewel je misschien een paar titels vindt die het vandaag nog steeds doen.
Nu, terug naar jou, Debbie. Hier zijn mijn gedachten over waarom dit een slecht idee voor je is. Maar als je erop staat om het te doen, zijn hier een paar briljante ideeën.
Hoe het rouwen niet te benaderen bij het najagen van een verklaring van de dood
- Wacht tot het lichaam in de grond is of op andere wijze is weggegooid. Ik weet dat je hart op de juiste plek zit, Debbie, en natuurlijk wil je de rouwende familie beschermen tegen gehavend worden door een minder gevoelige vastgoedmakelaar die misschien haast om snel geld te verdienen, maar geduld is een deugd, zij zeggen. Na de laatste schop vuil, ga ervoor.
- Schenk geen aandacht aan jezelf. Je moet waarschijnlijk niet de parkeerplaats op gaan bij de uitvaartdienst met reclame voor onroerend goed gepleisterd over je hele voertuig en het vernietigen van Warren Zevon die Knockin 'on Heaven's Door uitloopt. Noch zou u een flitsende sandwichraad moeten dragen die met lichten pulseert: Lijst met Debbie. Lijst met Debbie.
- Hang niet bij het gastenboek om visitekaartjes uit te delen. Muttering: "Het spijt me voor je verlies, je moet een lijst maken met Debbie," zal je waarschijnlijk snel uitnodigen om te vertrekken. Trouwens, mensen kunnen je kaarten niet lezen als hun ogen alle puffy, waterig en wazig zijn.
- Spreek niet uit tijdens de service. Wanneer de minister vraagt of iemand anders iets heeft dat hij of zij wil toevoegen, steek dan NOOIT een hand op, ongeacht de verleiding. Dit is geen goed moment om je elevator-speech uit te voeren: als je op zoek bent naar een makelaar, hoe attent of radeloos het publiek ook verschijnt, omdat ze je niet kennen. Vergeet niet dat terwijl je enthousiasme voor de aanbieding groeit, je nog steeds een vreemde bent voor deze mensen.
- Afzien van afval van voorruiten op de parkeerplaats met Debbie- flyers. Hoewel je zo bedachtzaam was om deze flyers op de achterkant van de Affidavit of Death af te drukken, lijkt deze marketingaanpak misschien alsof je bomen redt, aangezien de Affidavit of Death twee doelen nastreeft, maar hoe zit dat dan - hoe zit het niet om de beëdigde verklaring af te drukken? helemaal? Overweeg in plaats daarvan een donatie te doen aan Nature Conservancy. Trouwens, geloof me, je folders vliegen gewoon weg in een briesje, mep een nietsvermoedend kind in het gezicht, en dan gooien de ouders van het kind stenen naar je auto om hun kind aan het huilen te maken.
Aanvaardbare manieren om het rouwproces te benaderen bij het najagen van een verklaring van de dood
- Overweeg om kleine doosjes tissues uit te delen, gebrandmerkt met uw bedrijfsnaam. Ik suggereer niet dat je over de kerkbanken springt of een tissuedoos naar die vent aan de achterkant van de kamer gooit, maar een paar tissueboxen uit je tas haalt, de persoon naast je duwt en fluistert terwijl je het weefsel in je ogen dept , geef deze alstublieft door, is een rustige en waardige manier om uzelf voor te stellen. Uw bedrijfsnaam, website en telefoonnummer moeten discreet worden afgedrukt, met behulp van een smaakvol lettertype zoals Baskerville cursief; geen Comic Sans, alsjeblieft. Verander vervolgens geruisloos meerdere keren van rij tijdens de distributie.
- Ga herhaaldelijk door de rij voor voedsel. Op deze manier kun je je mengen zonder duidelijk te zijn. Terwijl je reikt naar de plak kaas die aan een tandenstoker met een olijf bovenop zit, en ja, ik weet het, heb je een hekel aan olijven, kun je een intiem gesprek aangaan met de persoon naast je: "Ik had zo'n probleemopname de verklaring van de dood nadat mijn moeder stierf, hou je van olijven? "
- Huur een Schotse doedelzakspeler om te entertainen. Dit is ongelofelijk. Niemand zal vragen waar hij vandaan kwam. Niemand zal hem vragen om te vertrekken. Hij kan in een kilt naar de begrafenis sjokken om die doedelzak te spelen en alle vrouwen die snikken zullen stoppen om respect te betuigen. Als hij klaar is met spelen, kan de doedelzakspeler in dat charmante Schotse gevoel aankondigen: Sponsored in Sympathy by Debbie Realty .
- Deel een fotodiashow over de vertrokken op uw iPad. Deze presentatie kan Favoriete plaatsen van Mr. Newly Departed worden genoemd. Begin met de Affidavit of Death. Vervolgens kunt u met Photoshop op creatieve wijze het lichaam van de overledene invoegen in foto's van verschillende bezienswaardigheden in de stad. Natuurlijk is een van die historische monumenten uw vastgoedkantoor. Deel dit met cocktails bij de receptie. Zorg ervoor dat je meer dan nodig drinkt.
- Introduceer het partijspel met vermeldingcontract wanneer iedereen begint te drinken. Dronken en depressieve mensen zijn de beste vastgoedklanten ooit. Ze zijn te dronken om ruzie met je te maken en zullen de volgende dag sowieso niets onthouden en tegen die tijd hebben ze je listingovereenkomst getekend . Ze zullen te beschaamd zijn om te vragen hoe het gebeurde. Je zult een held zijn.
Op het moment van schrijven is Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, een Broker-Associate bij Lyon Real Estate in Sacramento, Californië.